Category: литература

красный

Существование ЖЗ


Существование ЖЗ де-факто позволило чиновникам в последнее время прекратить финансирование покупки толстых журналов библиотеками. Вместо этого был "организован доступ к ресурсам журнального зала". Т.е. деньги, на которые должны существовать толстые журналы просто к ним не попали. Это именно так. Куда ушли деньги? Фиг знает. Наверное, на спектакли с голыми жопами. Очнитесь, наивные! Если чиновник имеет возможность отрапортовать, что меры по укреплению интереса к чтению приняты, но при этом ничего для литературы не сделать, так и будет.

Collapse )
красный

(no subject)

О как. Оказалось, что один из трех студентов практикантов из Свердловска, что в 1993 году работали по нашим профилям на хребте Райиз был Борис Рыжий. Помню как друг дружке свои стихи читали, а вот, понравились мне его стихи или нет, не помню. Я уже после армии, Универ закончил, какие-то публикации у меня, считаю себя уже сложившимся поэтом, а тут какой-то мальчишка. Но если почувствовал ревность, значит, стихи были стоящие. То-то думаю, лицо его мне на фотографии с Ольга Ермолаева показалось знакомым. А с его однокурсником я потом так запил после поля в Ленинграде осенью, что мы пропустили и расстрел Белого дома и марш на Останкино. Этой зимой, когда болел сильно, почитал стихи Бориса Рыжего. Прекрасный поэт, очень мощный. Жаль, что ушёл и ушёл по своей воле.
красный

Пьяный фотограф

*  *  *         
                         Борису Смелову

Пьяный фотограф. Дворцовая площадь.
Снегом серебряным ангел полощет
Небо, что простынь и смотрит уныло.
Где-то внизу ковыляет кобыла.
Льется в стаканы коньяк пятизвездный.
К трубам примерзши, оркестр серьезный
Честно фальшивит и мнется, как трёха.
Ах, ну куда тебя тянут, дурёха,
Прошлой столицы почившие звуки?
Кари глаза, не целованы руки.
Ветер под локоть, что друг шепелявый.
Он с тобой гордо обходит кварталы,
Где все дома, его музой обласканы,
Белые банты цепляют на лацканы.
Снег в Петербурге, и окна под ризами.
В куполе Спаса, как в ложке облизанной
день отражается слезно-алмазовый.
Ты не проси его и не приказывай.
Ты пред вселенской его партитурою
Стань Магдаленой, Джульеттой, Лаурою,
Вечного регента вечной невольницей.
Пусть пропоют литургии-бессонницы
Будто бы разом осипшие певчие
Хор сквозняков петербургского вечера.
И ты увидишь: что может быть проще -
- Пьяный фотограф. Дворцовая площадь.

* * *
© Даниэль Орлов,
Санкт-Петербург,
1991
красный

В НОЧЬ МУЗЕЕВ ЗЫРЬ АРЗАМАСА! ЭТО СЕГОДНЯ!

С любимым издательством работают только любимые художники.

Любимый художник нашего издательства Саша (Арзамас) Желонкин сегодня вернисажит. Это выставка иллюстраций к сказкам народов мира. Более 200 работ. Кропотливый и многолетний труд. Это надо видеть.

Я пойду. Я даже поеду. Поеду через всю Москву на маршрутном таксо, не опасаясь, что заблужусь, меня съедят волки,  или постигнет меня когнитивный диссонанс. Ибо это надо видеть.  



Выставку "Беседы с хвостом"  
примет новыйэкспозиционный зал ГЛМ, расположенный
на 3-ем этаже дома В.Я. Брюсова. Книжная графика художника Александра Желонкина является продолжением
традиций эстетики оформления печатных изданий эпохи Серебряного века.

"Так получилось, что из всей вселенной изобразительного искусства я увлекся орнаментами народов мира: была интересна связь между архаикой геометрических форм и национальным колоритом каждого из уголков Земли. Встав на путь изучения орнаментов народов мира, я не знал, куда он приведет. Но у меня всегда были мечты.

И одна из них - делать иллюстрации к сказкам. Оказалось, что это интересно не одному мне. Материал был разнообразным: сотни стран и народов. Невозможно было досконально разработать графическую

традицию каждой культуры. Поэтому я искал свой язык, пропуская через себя тысячи сказок и орнаментов.
Выставка посвящается светлой памяти Александра Света (Холоденко), друга и учителя! "
   
Александр Желонкин, aka Arzamas(z)
  
Открытие СЕГОДНЯ в 22:00  
 по адресу:  проспект Мира, 30  
 тел. (495) 680 86 83 , 8 (926) 153 77 83  
 Вход свободный.  
 

ВСЕ НА ВЫСТАВКУ АРЗАМАСА!  АРЗАМАСА В МАССЫ! МАССА АРЗАМАСА ДЛЯ ВАС!

красный

Утро литератора. (классический сонет)

По крыше бродит человек:
узбек, таджик - ремонтник кровли.
Он жесть киянкой долбит… долбит…
Как средней Азии орех.

И я, уже введённый в грех
пустынной ярости монгольей,
скулой белею, жажду крови.
Уймись, гондон и гомосек!

Он, гад, с восьми утра при деле.
Я размякал ещё в постели
И подбирал слова в роман.

Теперь я туп, угрюм и злобен
Себе противен, мрачно пьян
Нетолерантен.
Ксенофобен.

(с) Даниэль Орлов. 20.05.2009. Санкт-Петербург.
красный

n-ное количество комплиментарности 6

soamo Вова Камаев
Вова ведёт публичную жизнь классического отечественного художника-графика середины девятнадцатого века. Однако, салоны и выезды на пленЭр ему заменяют регулярные  интернет-сессии. Вова всегда очень много работает. Есть странные редакторы, которые не ощущают счастье от каждой нарисованной Вовой картинки, а требуют и требуют новые варианты. Как правило, совести у них нет, но есть деньги и московская регистрация. Когда Вове становится совсем невмоготу, он перестаёт спать ночами и рисует круглые сутки. Надо сказать, что Камаев уникален, узнаваем, ироничен, мастеровит. Иной раз Вова рисует просто так, для собственного удовольствия: иногда на стенах подворотен, иногда на замёрзших стёклах автобусов, иногда просто на небе. Тогда все поднимают головы вверх, хватаются за шапки и говорят: "О бля! Фига се!"

Когда мы были совсем маленькими, как-то раз мы ждали на детской площадке Диму Горчева, который поехал на другой край города покупать мороженную утку. Мы качались на качелях, играли в "сам дурак" и пили из горлышка лимонад "Русский стандарт". Злой мальчик не смог отнять у нас совочек, злые девочки не зазвали нас к себе в гости, но потом пришли злые бабушки и прогнали нас... Но тут приехал Горчев и всех спас.

potap Сергей Дужин.
Потап - реальный академик. Ну, может быть и не целый академик, но уж ЧленКор  АН СССР точно. Некоторые видели удостоверение, а некоторым он является во сне в мантии и академической шапочке. Иногда он пишет что-то такое очень математическое на три прокрутки в браузере, из которого мне понятны только слова "синус" и " совокупность", а потом налетают ещё такие же и начинают смеяться, комментировать, веселиться чему-то. Время от времени Дужин оказывается в Японии, в Китае, в каких-то ещё Богом забытых местах, куда его зовут как мастера математических единоборств. На востоке Потапа вообще почитают за великого учителя, носят за ним веер и обращаются к нему в поклоне, не смея поднять головы. Мы с Дужиным знакомимся раз в полгода. На какой-нибудь высокоинтеллектуальной и богемной тусовке он, близоруко щурясь, протягивает мне руку и говорит "Потап", я трясу руку и говорю "Кабыз".

Однажды Дужин пришёл ко мне в гости на День Рождения Житинского... (Это сложно понять, не надо и пытаться). Он принёс с собой баян, на котором играл громко и уверенно. Особенно в его исполнении сильно прозвучало "Прожектор шарит осторожно по пригорку". Возникший по вызову соседей наряд милиции дружно грянул "Есть у меняяя в запаааасе гильза от снаряда".  Всё обошлось.
 
poor_ju Юля Беломлинская
На ставшей уже классической фотографии Юля совершенно на себя не похожа, - Она молчит... Юля же молчать не может, ибо всё то электричество, которое присуще текстам "Бедной девушки", существует и в реальности. В какой-то миг кажется, что даже волосы на голове начинают шевелиться, а уж шерсть на мужских руках точно встаёт дыбом. У Беломлинской очень лихой слог. Её публицистика возможно излишне дидактична, но при этом интересна и ритмична, как стихи. А Юлины концерты напоминают "комические куплеты" Сэра Сэмуэля Харрисса. Она постоянно просит выйти из зала, прекратить курить, пить, шептаться, улыбаться, слушать с постным лицом и так далее. Причём в девяносто процентов из ста публика перешептывается одной единственной фразой: "Беломля жжёт!"

Однажды у Юли пропал голос, а я как раз позвонил...
Collapse )
красный

терапия

Бросить смотреть телевизор так же непросто, как бросить курить. Крупная надпись на корпусе телевизора «Регулярный просмотр телепрограмм приводит к слабоумию» вряд ли способна вернуть человечеству вкус к жизни. Вам нужно приготовиться к небольшому подвигу.

Вначале, для проверки силы воли, просто вытащите батарейки из пульта. Вставьте их в часы, которые стояли год. Следите за их ходом. Если через пятнадцать минут у вас появилось смутное состояние тревоги, выпейте стакан минеральной воды и сделайте десять приседаний. Если состояние тревоги не покидает вас, позвоните родителям и выслушайте длинный рассказ о том, что они посадили в этом году на даче. Старайтесь не отвечать невпопад. Детально опишите им прошедший день, особенно подробно останавливаясь на приёмах пищи. После разговора снова выпейте стакан минеральной воды и поверните телевизор экраном к стене.

Откройте книгу, попытайтесь сосредоточиться на первом абзаце. Вы не можете прочесть ничего дальше «Смеркалось. Графиня повелела запрягать»? Не беда. Закройте книгу, выпейте стакан минеральной воды и откройте её на предпоследней странице, где помещены выходные данные. Посмотрите на тираж. Представьте себе всех этих людей, что с увлечением листают страницы. Они не должны вызывать у вас неприязни. Вызывают? Выпейте стакан минеральной воды и сосчитайте в уме до числа своих лет. Откройте книгу и начните читать заново. Если не помогло, повторяйте процедуру, пока не поможет, или не кончится минеральная вода.

Если в процессе отвыкания от  телевизора вам неожиданно захочется выпить не минеральной воды, а водки, да ещё и в одиночестве, — не поддавайтесь искушению, это может привести к хроническому алкоголизму. В этом случае лечение уже проводится стационарно и под наблюдением врача.

Если назнакомая женщина (мужчина) вечером на улице предложит вам вместе посмотреть телевизор, убедитесь, что она (он) имеет в виду именно просмотр телепрограмм. В случае подтверждения опасений, откажитесь сославшись на неотложные дела. Помните, телеманьяки особенно опасны в период весеннего и осеннего обострения заболевания!

Не покупайте газет, в которых печатаются телепрограммы. Планируйте своё свободное время на неделю вперёд, постепенно вводя в свой рацион театры, и концертные залы. Заранее тщательно выбирайте спектакль, который вы хотите посмотреть. Помните, что «переключить канал» вам не удастся. Во время антракта на сцене не показывают рекламу, потому можете спокойно выйти в фойе. В буфете театра вы всегда найдёте минеральную воду.

В какой-то миг вы ощутите себя разведчиком в чужой стране, где половина населения обсуждает интимные подробности жизни недорослей из бюджетных реалити-шоу, а вторая половина подсажена на лёгкий наркотик промышленно отфильтрованных новостей. Чтобы окончательно не вывалиться из социума, учитесь переводить разговоры на отвлечённые темы. Попытайтесь привести цитату из читаемой вами книги. Не расстраивайтесь, если кроме «Смеркалось. Графиня повелела запрягать» вы ничего не можете вспомнить. Выпейте стакан минеральной воды и сделайте вид, что не замечаете недоуменных лиц своих собеседников.

Если вы ещё завтракаете, уставившись в заднюю панель телевизора, просто отнесите телевизор в кладовку. На освободившееся место поместите репродукцию картины Казимира Малевича «Черный квадрат». Сюжет картины обладает высокой дидактической способностью, действуя через подсознательный запрет. У вас пропадает аппетит? Снимите картину, поставьте на её место аквариум. Выпейте минеральной воды. Сделайте двадцать приседаний. Главное, не волнуйтесь, — вы уже на пути выздоровления.
красный

вот это уже совсем архивное.... Памяти ЛИТО им. Л. Стерна посвящается

Август. Вторник. Глубокая Ночь с субботы на понедельник. Моросит. На мокром асфальте поселковой дороги в позах лежащих патрициев валяются литераторы. Локальная конференция «В поисках своей темы». Председательствует Горчев.

Горчев:  dimkin(текст публикуется фрагментами по морально-этическим соображениям): ………… эту литературу и заставил бы их … Вот, Цунский, сука, но и тот про плавленый сырок в «Дошираке» правильно придумал. Жрём говно, пьём говно. Быков, … такой не посчитал нужным, а мы тут за него … Я честный человек. Мне нравится писать про сосать….…………… и это правда жизни.

Финский журналист Тима (Тимэ, Тими…): А вы читаэте произведеэня друг друга?

Новиков dm_novikov(с громким хлопком открывая чипсы): А толку?

Пенькатый Кабыз (kabyz): А толку?

Горчев: На х…? Если всё это говно читать, то писать когда?

Пенькатый Кабыз: Так ты, всё равно, только про сосать и пишешь…

Горчев (обиженно): У меня четыре главных темы, как у всякого великого литератора. (Оглашает две из них. Публикация оглашенных тем невозможна по морально-этическим соображениям)

Новиков (пытаясь унять икоту): А остальные две?

Пенькатый Кабыз: А на остальные две он пишет под псевдонимом, потому как не уверен в их актуальности.

Горчев (самоиндуцируясь): А ты, мля, Баяна Ширянова читал?! Нет, мля, ты Баяна читал? Передай чипсы, пожалста.

Финский журналист Тима (неприлично трезвым голосом): Вы обсуждаэте произведеэня друг друга?

Новиков (открывая водку и оглядываясь в поиске стаканов): А толку?

Пенькатый Кабыз (размышляя, куда кинуть пустую банку из под пива и несколько потерявший нить разговора): Ночь какая… Красота! От места прёт, как от реактора. Ты, Горчев, врубись, что «сосать», как философская категория конечно не может вызывать никакого внутреннего отторжения, но сторонние переживания…Collapse )